Сквозь столетия: польские анекдоты прошлых веков

Анекдоты помогают с юмором относиться даже к самым сложным событиям. Без юмора в трудных ситуациях можно вообще пропасть. Хотя в разное время за политический анекдот можно было понести серьёзное наказание. Хорошо, что это время безвозвратно ушло. Хочется надеяться, по крайней мере.
В свою очередь, здоровый юмор и подшучивание над близкими делают жизнь разнообразнее и даже сближают. Шутка заставляет нас улыбаться, а то и вовсе – хохотать до слёз. А смех, как утверждают специалисты, положительно влияет на здоровье.

В этот раз Polomedia.ru представляет подборку анекдотов, печатавшихся в польских газетах прошлого и позапрошлого века.

- - -

На суде:
– Как пан мог позволить себе бросить в потерпевшего пивной кружкой два раза?
– Но ведь с первого раза я в него не попал.

- - -

- Ты почему хотел жизнь самоубийством покончить?
- Да тёща под мою машину попала!
- Ну, так ты радоваться должен!
- В том то и дело, что она выжила.

- - -
Один достаточно известный поэт начал жаловаться друзьям на провалы в памяти, головные боли, бессонницу и отсутствие аппетита. Те посоветовали ему обратиться к известному в Варшаве врачу.
На приёме доктор, осмотрев пациента, говорит:
- Вам непременно следует начать больше отдыхать – раньше ложиться спать, гулять, поменьше умственно работать…
- Но позвольте, – восклицает поэт, – я же поэт! Последний пункт невыполним!
- Вы про свои стихи? Не переживайте, вот их как раз вы можете продолжать писать.

- - -

В школе на уроке химии:
- Дети, запомните: драгоценные металлы не ржавеют! Панна Ванда, прошу вас перечислить несколько металлов, которые не ржавеют.
Девушка, не задумываясь: – Золото и серебро!
- А ещё?
– Хмм… Может… старая дружба!?

- - -

В одной из Варшавских рестораций идёт шумный пир. Под воздействием выпитого алкоголя одного из участников мероприятия потянуло на лирику, он и говорит:
– Братья любезные! Вот бы было счастье проснуться нам с вами завтра другими людьми.
На что присутствующий среди гостей фальшивомонетчик восклицает:
- Прошу панов завтра ко мне! К вечеру паспорта на новые фамилии я уже нарисую.

- - -

- Хоть убей, не помню: у меня сегодня свидание с двумя паненками после трёх часов пополудни или с тремя после двух.

- - -

– Значит, пан утверждает, что вид пищи играет решающую роль в жизни в функционировании человека?
- Безусловно! Вот я, к примеру, ем ежедневно говядину и чувствую себя крепким как бык!
– Интересно. От чего же тогда я рыбу ем каждый день, а плавать так и не умею?

- - -

Разговаривают два молодых человека:
– Скажи, Янку, ты часто за нами подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся одни в комнате?
– Редко. Только когда мама не подглядывает.

- - -

Встречаются двое:

- Здорово, пан! Как дело твоё идёт?
- Да какой там! Тоже мне – дело! Так – дельце! Да и не идёт оно никуда!
- Так радуйся, пан! Представь, как бы ты печалился, если бы оно было большое и тоже не шло!

- - -

Жених невесте:
- Мы должны нашу свадьбу отложить!
- Отчего же?
- Был я у ворожеи, и сказала она мне, что через какое-то время судьба меня свяжет с блондинкой, а ты – брюнетка!
- Нет проблем, любимый! Я в парикмахерскую! Буду через час.

- - -

В конторе начальник спрашивает у служащего:
– И где ты был?
– Ходил стричься.
– В рабочее время?!
– Волосы у меня тоже в рабочее время отросли.

- - -

Беседуют двое мужчин:

– Так пан утверждаешь, что второй раз жениться ты не намерен?
– Утверждаю. Теперь я убеждённый пацифист.

- - -

Доктор: - Пани дочь ослаблена, я ей пропишу железо.
Мать: - Прописывай, пан доктор, ей золото или платину, можем себе позволить.

- - -

Два пана:
– Как это ты, пан, отдаёшь руку своей дочери этому проходимцу, который так тебе насолил?
– Просто! Ведь вместе с ней он получит в тёщи мою жену.

- - -

Один путешественник останавливается в придорожной гостинице. Наутро он высказывает владельцу своё недовольство:
– Я почти не спал! Меня всю ночь кусали блохи!
– Помилуй, пан, у нас в номерах нет блох!
– А что же это было?
– Клопы.

- - -

Два товарища, в изрядном подпитии, идут по улице вечером и шумят. Навстречу им идёт полицейский и делает замечание:
– Вы что, не знаете, что идя домой, особенно после кабака, нужно вести себя спокойно?
– А хто тебе, пан власть, сказал, што мы домой идём?!

- - -

Заходит покупатель в магазин и обращается к продавцу:
– У тебя, пан, крюк есть?
– Есть.
– А верёвка?
– Есть.
– Ну вот пойди и удавись.

- - -

Торговец скотом посылает телеграмму жене:
«Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк»

- - -

Приходит квартиронаниматель к сдающему жилплощадь. Тот показывает предмет аренды и говорит:
– …В общем, за две комнаты и чердак – тысячу злотых!
Наёмщик:
- А загон где?
- А загон зачем?
- Для того осла, который за такую цену эту халупу снимет.

- - -
Учитель в школе спрашивает детей:
- Скажите, дети, какая польза человеку от гусей?
Поднимается Томек:
- Мясо, гусиный жир.
- Молодец Томек, а что ещё?
Томек, нахмурив брови, в задумчивости молчит.
- Ну, Томек, что у вас дома есть в постели?
- Клопы что ли?!

- - -

Учитель спрашивает Владека:
- Ответь мне, Владек, сколько ног у паука?
- Пан учитель, у вас что, других забот нет?

- - -

На рынке:
- Почём яйца?
- Злотый штука.
- Ого, а почему так дорого?
- Так холодно, куры нестись не хотят.
- Ага, а за такую цену соглашаются, да?

- - -

Одна пани приходит в суд и требует развода.
- Отчего же вы хотите развестись? - спрашивает её судья
- Я подозреваю мужа в неверности.
- Что на это указывает?
- У меня, похоже, последний ребёнок не от него.

- - -
В гостинице:
- Как вы смеете давать мне уже занятую койку?
- Ну, что вы, пан, койка свободна!
- А клопы?

- - -

Парень встречает девушку в перелеске у реки:
- Свободно ли панны сердце?
- Серде нет, а вот рука – вполне.

- - -

Разговор двух мужчин:
- Знаешь, Томаш, моя невеста воспитывалась в монастыре. Она – сама чистота!
- Хвалить за чистоту кого-то, кто вырос в монастыре, это как хвалить глухого, что он не подслушивал под дверью.

- - -

- Пани планирует выйти замуж или остаться свободной?
- Я планирую каким-то образом совместить эти две вещи.